Ya quedan menos! Hoy toca hablar de “Rio Bravo”. Película del género Western de 1959, dirigida por Howard Hawks. Entre el reparto de actores que beben cerveza caliente y whisky en la cantina de turno nos encontramos con un John Wayne, algo viejuno, que mete hostias como panes con el cañón de su rifle. Si, habéis leído bien. En vez de disparar, en las distancias cortas, tira de lo que viene siendo “Una hostia padre de toma pan y moja” que ni los de maquillaje sabían cómo tapar tanto cardenal en aquella época…

Que nos muestra este film? Muy sencillo. Típico argumento: Un pueblo, plantas rodadoras, polvo, cantinas donde se bebe whisky como si fuese mosto, la chica guapa con cintura de avispa, el borracho del pueblo, el loco, el sheriff, los malos, dinamita… Yo creo que muchas películas del Oeste se hacen sacando papelitos de un sombrero de Cowboy para darle más empaque al asunto. Yo me lo imagino asi:

- Venga! Saca un papelito!

- Borracho! Me ha salido borracho!

- Ahora tu! Saca otro papelito!

- Puente! Un Puente!

- Y por último! Tú! El del fondo! Papelito!

- Chica guapa, iuju!

- Vale! Pos como yo soy el director, el argumento es el siguiente: Un puente llega a un pueblo y se enamora de un borracho al cual le persigue una planta rodadora que mato a una chica guapa que bebía whisky…

- (Todos) … ;

- Eeestooo… Director? Un puente que llega a un pueblo?

- Si! Es mi película así que si no lo aceptas… Pañum!

- Ooh! Muero…

Ya se que se me va la olla, pero de las pocas películas del oeste que recuerdo de cuando era peque, de ver con mi padre, creo recordar que casi todas tenía el nexo común del malo, el oro, el banco, etc… Creo que de esta tierna época me viene la frase “Esa ya la he visto yo!” cada vez que mis ojos ven un western en pantalla.

El guion de esta peli es sencillo. La trama no tiene giros inesperados ni vueltas de tuerca que haga que nos volvamos locos, ni mucho menos. John Wayne es el sheriff del Condado de Presidio y tiene que defender su comisaria donde tiene al hermano malo de uno de los malos (Burdet), junto la inestimable ayuda del viejo loco del pueblo (El mejor sin duda alguna de la peli), un buen tirador venido a menos por problemas con el alcohol y Colorado (También me ha gustado mucho), un joven llegado en una diligencia y que es tan bueno en el manejo de las pistolas, como lo era su fallecido padre. Lo demás? Pañum! Piñum! Pañum! Aaaah! Me ha dado, caigo cuan saco de alfalfa encima de ese estanque! Pañum y mas Pañum… etc…

Mención especial para la parte en la que con una harmónica que toca el viejo Stampy, Colorado a la guitarra y el borracho cantando, se marcan un country que si estuviera en iTunes para bajar, sería mi canción del móvil pero ya!

Peli de culto según los entendidos, pero que a mí personalmente, quizás por ser tan repetitiva en los chascarrillos de siempre de las pelis del oeste, me ha resultado algo larga y tediosa. De momento, es la más flojilla, sin duda, de las otras que he visto de la lista de las 200 de cinemania.

Se aceptan comentarios y espero que me resaltéis esas cosas que quizás se me hayan pasado por alto y que hagan que diga: Hostias! Es verdad! En ese detalle no me había fijado!

Ya solo me quedan 197…

Os dejo la cancion country. Mooola! My Rifle, My Pony and Me!

Pañum!

Y en esto de que un domingo a última hora te enteras de que tu monologuista favorito ha estrenado su nuevo espectáculo en tu ciudad, y tú como eres un desastre, te lo has perdido… Pues… y una PO&%A!!! Se tira de este invento nuevo que ha salido este año… si… Como se llama? Ah Sí! Internet! Y buscando en “La Chocita del Loro” miras cual es el sitio más cercano a tu ciudad donde el Gran Goyo Jiménez tendrá su próximo Bolo: PAMPLONA!

Y ya merece la pena meterse unos kilómetros entre pecho y espalda para ver “al calvo ese”? xD PUES CLARO QUE SI! En los tiempos que corren, reírse viene muy bien y es que lo de hacer reír a nuestro Goyo se le da muy pero que muy bien.

En entradas anteriores ya os hable del espectáculo de más de 3 horas que fui a ver cuando Goyo estuvo en Bilbao (AIGUANTULIVINAMÉRICA), pues bien, su nuevo espectáculo, 2 horas y poquito, se llama “AL FIN SOLO”, y pese a durar algo menos, no defrauda en absoluto.

En este monologo nos habla de las diferencias entre hombres y mujeres, como afrontan los hombres una relación y como lo hacen las mujeres,… Todo ello desde un prisma de hombre abandonado por su pareja y con dotes de profesor que hacen que el tiempo que estas sentado en tu butaca eches de menos el boli y el cuaderno para tomar apuntes de tal magistrales lecciones de la vida! xD

A todo ello si le sumamos que hace una comparativa “friki” entre los hombres y las mujeres, a mi me lo ha vendido ya! Yo, que soy técnico (No oficial) de Apple, ver a Goyo encima de un escenario diciendo que los hombres somos PCs y que las mujeres son MACs, es que no puedo pedir más! FRIKISMO FTW!

Y como dije en mi review del AIGUANTULIVINAMÉRICA, RECOMENDADO 101%! No dejéis por favor de verle si tenéis ocasión, ya sea con este espectáculo o con los anteriores o que se yo, aunque le veáis dando de comer a los patos en un parque! Es que se te pasa el tiempo volando y acabas con dolor de abdominales y de mandíbula de no parar de reír!

-“Ya será para menos…” ¬¬

-Tú cállate que este es mi Blog! ;P

Pues eso! Para reír, que es lo que más nos hace falta después del dinero en estos tiempos que estamos pasando, id al teatro a ver al Señor Jiménez.

Os dejo un video de alguna de sus apariciones televisivas, y Ah! Si vais a verlo y vais en un Hyundai Coupé, mejor aparcad lejos del teatro…

Y vamos con la película número 199 de nuestra particular lista de 200 de cinemania: El Hombre Elefante. Film de 1980 dirigido por David Lynch, con Anthony Hopkins como protagonista y que en su día recibió 8 nominaciones a los Oscars, incluyendo la de mejor actor (John Hurt en el papel de John Merrick u Hombre Elefante) y mejor director.

Bien. Después Sed de Mal, adentrarme en otra película en Blanco y Negro, hacia que surgiese en mi la misma incomodidad y tensión que Epi y Blas en una cama de velcro… Típicas frases resonaban entre mis dientes: “Ya si eso…”, “Ya la veré mas adelante…”, “Uff… Que pereza!”, pues nada que ver con la sensación y el sabor de boca de después de verla!

La peli nos cuenta la vida de John Merrick, o como le llaman en la caravana de feria donde lo exhiben, El Hombre Elefante. El feriante de turno lo presenta en espectáculo como la “abominación que jamás volverán a ver” y la gente que observa con el morbo cargado en la mirada, rompen a gesticular en mil muecas imposibles y caras de desagrado, acompañadas con los gritos agudos de las féminas allí presentes, en cuanto el teloncillo corrido de la jaula de nuestro particular hombre paquidermo muestra la jaula donde este “vive”. Aquí es cuando de sorprendes a ti mismo poniendo caras de “esta película me esta tocando la fibra” o “Hijos de la Gran P#%$!!! Pero que mala es la peña, no?”. Cuando peor te sientes por como tratan a John Merrick, al que coges cariño nada más le oyes intentando balbucear “sus primeras palabras”, aparece Frederick Treves interpretado por Anthony Hopkins, el cual hace de médico estudioso de la anatomía humana, que encuentra en Merrick su bicoca para darse a conocer en sociedad. Para ello lo salva de las garras del feriante cabrón antes mencionado y le pone una habitación en el London Hospital.

Idas y venidas en la ahora “nueva vida” de John Merrick aderezadas con las reacciones y comportamientos de la sociedad ante algo que temen, aborrecen o adoran porque es “una moda”. Una maqueta de la iglesia de San Luis vista parcialmente desde la habitación de John, marcará el ritmo de fondo del desarrollo emocional del hombre elefante. Efecto fundido y unas palabras de alguien importante para Merrick:

Nada, nada morirá jamás. La corriente sigue su curso, el viento sopla, la nube vuela ligera, el corazón palpita. Nada morirá.

Película recomendada y obligada de ver que ha hecho darme cuenta de lo bien que me está viniendo hacer la lista de las 200 películas de cinemania. Film que quizás se me hubiera quedado en el olvido y jamás hubiera visto, para mi pesar. Peli que viendo la cantidad de porquería que dan en la tele (véanse o mejor no, Grandes Hermanos, Hombres, mujeres y viceversa o Cotilleos que no hay quien los salve), hacen que ponerse cómodo en el sofá o donde mejor estéis frente a una película así, sea el mejor final o la mejor opción para acabar un día duro.

Quien me mandaría a mi comprarme hace unas semanas la revista de cinemania donde venia un especial de las 200 mejores películas de la historia según diversos “expertos”…
Supongo que toda la culpa la tiene twitter, donde leí varios tweets de gente que estaba maravillada con la lista, y supongo que también el hecho de que llevaba muuuucho tiempo sin postear en este mi Blog. Si a esto le sumamos que mi reciente “capricho” ha sido un iPad por motivos semi-laborales, pues ya tenía el aliciente, motivación y las ganas de meterme en esta aventura cinematográfica larga y dura de 200 películas (peliculones!) por ver.

Y en el número 200 nos encontramos con una peli de 1958, Touch of Evil o en castellano, Sed de Mal. Film de Orson Welles en la cual también ejerce el rol de actor aparte del de director.
Y la primera en la frente. Los filmes digeridos recientemente por mi han sido eso, de fácil digestión. Los Vengadores, Infiltrados en clase, Intocable,… Pelis de actualidad, algunas mucho mejores que otras, entretenidas y solo por parte de Los Vengadores, con ganas de un revisionado! Aquí me he visto (sorprendidome!) viendo una peli en blanco y negro! Gafapasta power to the win? Lo dudo…

Sed de mal nos muestra a un Charlton Heston interpretando a Vargas, un poli de narcóticos mexicano que esta inmerso en un caso en el que pronto tendrá que testificar, y a un Orson Welles “fuertecito”, de metabolismo algo lento, de brazo ancho, lorzano, de IMC algo alto, haciendo el papel de Quinlan, un poli “gringo” de métodos un tanto discutibles…

Boom! Un bomba adosada en el coche de “alguien importante” explota en la frontera entre México y EEUU haciendo que salten chispas entre nuestros protagonistas antes presentados. Que el caso es mío, que no porque esta es mi jurisprudencia, que la abuela fuma, que este cura no es mi padre, etc… Ya sabemos… Típicas trifulcas entre polis. Aquí se empiezan a mezclar los intereses de cada uno de cara a la resolución del caso. Uno (Vargas) intentando buscar al culpable basándose en lo evidente y en un reputación que lo avala, y el otro (Quinlan) mediante métodos poco ortodoxos, intenta finiquitar el caso sin mirar a quien se lleva por delante ni si con ello mancha la antes mencionada reputación de nuestro amigo del rifle Heston.

De medias se nos muestra el calvario al que se somete a la mujer de Vargas por parte de la mafia de los Grandis, que tienen que ver con el caso que estaba llevando el marido de esta, polis corruptos y gente que fuma incluso en la ducha… (Que barbaridad! Que diferencia en eso con el cine actual donde nadie fuma!) También se nos presenta a una Zsa Zsa Gabor (Que también le da a los palitos incandescentes de fumar a saco) que por un momento pensé que era Sara Montiel! oO!

Film recomendado, no solo porque aparezca en lista de Cinemania y sus 200 películas, si no porque te paras a pensar en los medios que existían en 1958 para hacer el montaje de esta película y te dices: Hostia! Y como harían esto? Y solo por eso y por una trama que denota tintas de suspense, suspense light eso si, merece la pena pasar un rato entretenido con este buen largometraje. ^^

Ya solo me quedan 199!

Aquí os dejo un plano secuencia increíble del principio de la peli.

Si que es cierto que hay gente que se ha ensañado con la exageración con la que se ha sentido la perdida de Jobs, y aquí no tengo más que decir que todo el mundo tiene derecho a equivocarse. Yo me equivoco, y seguramente que tú también lo hagas, entonces porque no se va a poder equivocar un genio como era Steve?

Se ha criticado muy duramente sus creencias Hare Krishna, su cambio de modo de ver las cosas, su rechazo a recibir el tratamiento contra el cáncer… Aquí solo me queda respetar el punto de vista de cada uno, pero he de decir que el día que le diagnosticaron cáncer a mi aita, después de llorar lo in-llorable, me volví loco, y me juré a mi mismo que si tenía que irme a EEUU a buscar un tratamiento, si tenía que coger del cuello a cualquier oncólogo para preguntarle por medicamentos que no salían a la luz porque a la industria farmacológica no le interesaba, lo iba a hacer! Es fácil hablar desde el burladero, pero si un cáncer te come por dentro y ves que el tratamiento convencional no funciona, te desesperas, y cuando te desesperas, si te dicen que subiéndote a un manzano y eructando la 9ª sinfonía de Beethoven vas a notar alivio para lo tuyo, tú no lo harías? Yo si!

Dejemos que este genio descanse en paz y disfrutemos con los inventos que nos ha dejado y los que están por llegar!

Un abrazo amarillo para tod@s!

Hoy mientras trabajaba, en mi bolsillo, mi iPhone empieza a vibrar. En la pantalla, la vista previa de un sms: Steve Jobs ha muerto.

Desde ahí, hasta el momento en el que me he obligado a escribir en el blog, todas mis experiencias con la informática han pasado por mi mente.

Recuerdo cuando vivía en un mundo en el que solo existía (para mi) Microsoft como eje central de la informática. Si, alguna pincelada de Linux, pero eso era para “expertos”. Un día, una oferta de trabajo para comercial en una tienda de informática (Solo de Apple). La primera pregunta del que iba a ser mi jefe:

- Conoces el Mundo Apple?

-No – Yo flipaba, como se podía soltar esa frase “Mundo Apple”?

- Cuantos iPod tienes?

-Ninguno…  – Yo flipaba aún más, con el precio que tienen! Pero si con el de 29,90€ del Media Markt voy de sobra!

(…)

Una hora después estaba contratado, y al día siguiente tendría que empezar a meterme en ese “Mundo de Apple”.

Aquí es donde conocí a auténticos expertos en la materia, y eran ellos quienes dirigirían mis puntos de vista sobre la informática. Que había hecho con mi vida informática? Porque renegaba de Apple sin haberlo probado?

Poco a poco me fui metiendo en una espiral de cosas que empezaban por “i”, iMac, iPod, iPhone, iLife… Hasta que la informática pasó de ser un hobby a una pasión. Para muchos informáticos Apple es arte informático y Steve Jobs era nuestro gurú.

Los que me tenéis cerca ya sabéis que recientemente he vivido un episodio cercano  al cáncer en mi familia y hoy la frase que más he oído es:

Incluso forrado de pasta, si te toca, te toca.

Seguro que esté donde esté Jobs ahora, está creando y convirtiendo algo en necesario para los que tiene a su alrededor (Esperemos que allí no haya nada de Flash ).

Un genio, un artista, un visionario… se va uno de los grandes y con él “ese paso por delante” que tenía Apple respecto a los demás.

Descansa en paz Steve!

Os dejo un video que colgué en otro Blog del que era colaborador. Gran discurso de Jobs. Merece la pena verlo.

Recordad: Stay hungry, Stay Foolish!

Un saludo amarillo para tod@s!

IUJU!!!

Ya veo en HD 1080p 200Hz Super High Definition Progressive 3D LED de la gama nueva de Samsung!!!

La verdad que hasta hoy, algunas luces, todavía no las veía nítidas del todo, las veía como en difuminado, pero ya hoy me he atrevido a salir al solete incluso y sin ningún problema!

Si que es cierto que me frotaría los ojos como si no hubiera mañana, pero hasta dentro de un mes como que no puedo… Caaachis!

La operación fue de lo más light.

Amanecí a las 8 de la mañana, cuando la operación era a las 10:20. Ya sabéis… los nervios…

Me prepare, me puse mis vaqueros de la suerte y para allí que me fui con mis más nerviosos que yo aitas (Padres). Sala de espera con mucha gente, pero un silencio sepulcral.

-          Jonathan?

-          Yo!

-          Ven que te hacemos unas pruebas

Pruebas pertinentes de graduación, tensión ocular, etc… y nada, otra vez para la sala de espera.

-          Jonathan?

-          Yo!

-          Hala! Venga! A operarte!

Aquí la cara de mi ama era un poema, nada tranquilizadora, pero un poema. Me miraba con cara de: – Hijo! No te olvides de mi cara!!! ¬¬

Una enfermera me acompaña a una salita de lo más simbólica. Era como el paso anterior a una nueva vida, en plan Lost… Digo esto porque la sala era blanca, con una silla y junto a ella una mesita que contenía una urna llena de gafas. El mensaje era claro: Deeeejaaa aquí tus gaaaafas hiiiijo! Cuando entres por esa pueeeerta ya no te harán faltaaaa… (Leer con voz del más alla)

-          Hecho!

Acto seguido me pasaron a otra sala desde la cual se veía el quirófano. Como yo ya no tenia mis gafas, ni intenté mirar… Pa’Que? Si en ese momento veía menos que un topo en un cubo de lejía! Se oían ruidos de laser… Ya está el puto Jonathan! Como cojones suena un laser? No sé explicarlo, pero es un sonido que lo oyes y dices:

-          Tate! Un laser! Si mañana empezase la 3ªGuerra Mundial contra los alienígenas y nos dotasen de rifles de asalto laser, sonarían así! (Típico pensamiento de las 10:45am ¬¬)

Acto seguido:

-          Venga Jonathan! Te toca!

Aquí las gónadas las notaba ya cuan anginas y el corazón me latía a 200 ppm…

Me meten para el quirófano, me suministran unas gotas anestésicas y me tumban en una camilla en la cual la cabeza queda como incrustada en un hueco y hay una movida para levantar las piernas con la finalidad de estar bien cómodo cuando te “laseren”…

Bien. Alguien ha visto ha visto Bricomania? Si? Pues yo “veía” que allí se me trataba como al típico tablón de madera de caoba, mientras se me explicaba el proceso:

-          Como estás Jonathan?

-          Bien (Mi verborrea crónica se había quedado en la salita de la puta urna)

-          Ya “veras” como no tardamos nada y pronto estaras viendo como un águila! (Aquí me toque pie con pie para quedarme más tranquilo sabiendo que llevaba los zapatos y sabiendo que ese comentario no lo hacia porque me había visto las uñas de los pies…)

Esto que te hago (Srrrrrrr!) es lo más molesto de la operación, una vez hecho esto es pan comido! (Me decía mientras me serraba el ojo)

Gasa, sujeción y mismo proceso en el otro ojo. Sudenly de repente! Se gira la camilla y me posicionan debajo del laser.

-          Ahora veras una luz roja que tendrás que mirar hasta que yo te diga.

Grrrrsllllzzzzzzzzzzasllrlrrrrrrrllllllrlslszzzzzzlsssssssssssrrrr! (Que! Como cojones hago la onomatopeya del laser? ¬¬)

(Bis) à Para el otro ojo!

Me tapan con el cacho de ojo serrado con anterioridad y venga… levántate y sigue a la enfermera hasta una sala en la que había más gente como yo, recién operada, con los ojos cerrados en la oscuridad. Aquí yo veía todo como detrás de una cortina blanca. Después de unos 30 minutos, acojonado porque mis compañeros de sala habían sido llamados uno por uno y ahora solo quedaba yo. Me devolvieron con gafas de sol a mis aitas y me dijeron que me querían volver a ver por allí a las 15:25 de esa misma tarde:

-          Yo también os quiero volver a ver!

-          Jajajaja – Se rieron las enfermeras (Por los visto por aquellos lares el humor oftalmológico no está muy oído… Buff! Y con la de cometarios que hay! En fin…)

15:25 pm

(Revisión)

-          Ha salido todo genial! Vida normal desde ya!

Vida normal desde ya? Los cojones! ¬¬

Por ahora, y hasta dentro de unos días, algunas luces me molestan, no puedo dormir boca-abajo, nada de mojarme los ojos, nada de playas, piscinas, gimnasios, nada de frotarme, nada de… vida normal? Enga hombre! Le falto decir:

-          Haz lo que quieras con los ojos, menos lo que quieras!

Y nada… gotas cada 2 horas el primer día, lagrimas artificiales en cuanto notase sequedad y nada… reposo y más reposo.

Mañana tengo la segunda revisión y haber que me dicen. Ya me veo bastante bien la verdad y el martes espero volver a trabajar! Toco madera!

La verdad es que todavía no me lo creo y algunas noches me despierto y doy la luz a todo correr para comprobar que sigo viendo bien. Es una pasada observar en la calle las matriculas de los coches! Parece que ahora mismo velo por la seguridad de mi ciudad! Que pasada! En fin… Que recomiendo la operación a todo aquel que esté hasta los huevos u/o/y homónimo femenino, de las lentillas o gafas. Que no sentí nada de dolor y todo ha ido la mar de bien. Que nadie tenga miedo y no hagan caso de lo que la gente pueda decir para desanimar.

Gracias a tod@s por los comentarios en la entrada anterior, por las llamadas, por los SMSs, por los mails! Gracias de corazón y espero VEROS muy pronto! Un abrazo y besazo enorme para tod@s!

Es una operación sencilla, pero como todas las cirugías, tiene sus riesgos…

Mi entorno, ya sea en primera persona o mediante comentarios de personas que conocen que se han hecho el Lasik, me han hablado muy bien y han intentado tranquilizarme, pero también he sido más imbécil de lo habitual (Si majos! Lo he logrado!) y he buscado en internet opiniones al respecto. La verdad es que me he encontrado de todo, desde gente que esta maravillada, hasta gente que ha empeorado o perdido la totalidad de la vista… ( :S Glups!) También me ha pasado hoy en el curro, que la típica “compañera” que nunca saluda a nadie, ni te dice “Buenos días” o “Buenas tardes”, se me acerca y me suelta:

-          Te operas mañana los ojos?

-          Si

-          Pos a ver si tienes suerte y no te pasa como a mi madre que se quedo ciega!

-          …

Pero Hijadelagrandisimaputa! No me hablas nunca y me hablas para añadir más nervios al manojo de ellos que ya tengo? Ende luego… En fin, no la que contestado porque no he sabido hacerlo sin tener que utilizar algún comentario desafortunado… pero la gente tranquilizando es única! ¬¬ Todavía recuerdo cuando en el segundo embarazo de mi hermana se dejaron material quirúrgico en su interior y tuvieron que retirárselo pasados unos meses del parto. Al llegar mi tata al hospital y prepararse para la intervención, una chica que por allí pasaba, la preguntó que qué hacia allí…

-          Nada… he venido a que me quiten unas gasas que se dejaron al hacerme la cesárea…

-          Pos te deseo suerte ya que mi hermana murió gangrenada de lo mismo…

-          …

Acto seguido a mi hermana la tuvieron que doblar la dosis de anestesia de los nervios que ésta tía le puso, la tuvieron incluso que atar a la camilla.

Igual es que mi estirpe atrae al hijoputismo soberano… no lo sé!

Sea como fuere, mañana me opero, y desde aquí me gustaría decirle a los que ven bien sin necesidad de lentillas o gafas, que valoréis lo que tenéis, que no sabéis la suerte que tenéis de ver el mundo tal y como es, sin la “borrosidad”, sin los cambios de formas de las cosas que están lejos, sin… tener que gastaros 2.000€!!! En fin…

En unas horas estaré siendo “laserado”, y en bastantes más horas estaré sin poder abrir los ojos, así que ya sé que me tomo esto con calma (Lo de postear digo), pero espero poder contaros por aquí, en un par de días a lo sumo, que ya veo bien!

Solo me queda mandar gracias y tod@s los que habéis estado pendientes y habéis intentado trasmitirme calma. Gracias a tod@s por estar ahí! Un abrazo y besazo enorme para tod@s!

PD: Me han recomendado que en un mes no conduzca!!! O_O

Grande! Grande! Y más grande Goyo!

Ayer tuve la oportunidad de asistir al espectáculo de Goyo Jiménez en el Arteria Campos Eliseos de Bilbao llamado AIGUANTULIVINAMERICA,

Simplemente increíble!

Iba yo con la idea de que iba a pagar dinero por un monólogo que había visto en internet millones de veces, aunque el hecho de verlo en directo fue lo que me animó a ir…  Totalmente equivocado! Más alla de mis sospechas me vi sorprendido gratamente por este alopécico cómico que me causo más de una lágrima de carcajada y agujetas de partirme el pecho durante las casi 3 horas que dura su obra.

Increíble! Lo he dicho ya? Pues eso… increíble!

Había visto monólogos de 20 ó 30 minutos, pero de 3 horas??? Ni me lo imaginaba! Y es que no es solo eso! El tío se curra unos sonidos que ni el negrito de loca academia de policía! Que tío!

El tío fue subirse al escenario y ya tenía al público en el bolsillo, o mejor dicho, como dijo él, también la recaudación de los que estábamos allí presentes, ya que la actuación del domingo fue totalmente improvisada. Fue tan alta la demanda por ver a Goyo Jiménez, que se tuvo que ampliar un día más la función, ya que ésta solo estaba prevista para el viernes y para el sábado.

Del monólogo? Mucho que contaros, pero es mejor que si tenéis la posibilidad de verlo en directo no lo dejéis desperdiciar. A mi me flipó la manera que tenía de improvisar y de personalizar el espectáculo en función del jardín donde le metía su verborrea crónica! Increíble (Por si no lo había dicho! xD)!

Como recuerdo, es el momento en que empieza a comentar el himno de USA y su posterior análisis.

“…Tierra de Libertad y valientes…” luego si no eres de USA, eres un cobarde y un esclavo. Acto seguido, se puso a versionar el himno de España con una letra más agresiva que la de los americanos, en plan, “…nosotros la tenemos más grande, somos mejores, etc… (Mientras entonaba el himno de España con la mano en el pecho), después, con la inercia de lo gracioso que estaba resultando, todo el mundo rompió en un aplauso. Aquí justo fue cuando entró el arte de este tío y sus 2 cojones. Al fin y al cabo, estaba cantando el himno de España en el puto centro de Bilbao! Estaba rompiendo con años de prejuicios y “que dirán”. En pleno aplauso, va Goyo y dice: “Eh! Eh! Qué hacéis? Qué estáis aplaudiendo el himno de España! Qué no penséis que no soy consciente de donde estoy! Estáis locos o que?”

Ojo! Que no quiero que os hagáis chochos en la cabeza de que me gustó que fuera tan sarcástico con el tema España ni nada de eso! Mucho más lejos de la realidad! Me gustó que tuviera los cojones de hacer lo que hizo y aportar humor a un tema que, para algunas personas, levanta ampollas… En mi opinión, se quita mucho hierro al asunto simplemente riéndote de él, como por ejemplo lleva haciendo ya muchos años el programa televisivo de “Vaya semanita”.

Pues nada más que deciros que lo antes dicho! Que si tenéis ganas de reír a mandíbula desencajada, aprovechad a ver a Goyo si podéis!

Aquí os dejo un aperitivo que no tiene nada que ver con el espectáculo de 3 horitas!

Mother of God! Mother of God! Mother of God!

Me disponía yo a ver una película tranquilamente esta mañana, ya que no me ha dado por levantarme tarde, cuando a petición mía vía twitter, @Filmin me recomienda ver esta película que paso a comentaros a continuación: Kinodontas (Canino).

Ya en la sugerencia, se me avisaba: Si quieres ver algo raro… Ya en la propia página de Filmin se me volvía a avisar, esta película estaba metida en la categoría de “Algo raro, raro, raro”. Ya la breve sinopsis del film me contaba cosas que me hacían soltar un WTF!!! Y en esa tónica general, con cara de “Mother of God”, es como he visto esta película.

Kinodontas es el título original de esta película de 2009 que aquí fue presentada como Canino. El largometraje, del griego Giorgos Lanthimos, obtuvo varios premios en diversos festivales el año de su creación:
- Festival de Cine de Cannes 2009. Premio “Una Cierta Mirada”
– Festival de Cine de Sitges 2009. Premio del Jurado Joven a la Mejor Película
– Festival de Cine de Sitges 2009. Premio Citizen Kane al Mejor Director Revelación
– Festival New Cinema de Montreal 2009. Premio Mejor Película.

Me vais a permitir un último “Mother of God” antes de haceros la review.

Ejem… allá voy… Mooother of God!

Canino nos empieza con un casete, dando clases de vocabulario griego a tres jóvenes hermanos (Dos chicas y un chico) semi-desnudos en un blanco baño. Hasta aquí todo “normal”, pues bien, o yo sé poco griego (Que va a ser que si) o mi mente ha sufrido algún desajuste debido a alguna sustancia tipo ketamina vertida sobre algún zurito alguna tarde de “pintxo-poteo”. Vamos a ver… En la grabación oímos a un locutor diciendo palabras, luego sus respectivas definiciones y posteriormente la utilización de dichas palabras en frases de ejemplo:

Mar: Dícese de la silla vieja forrada de cuero, El chico joven esperaba sentado en la mar del salón.

Excursión: Dícese del material resistente utilizado en la construcción, El jarrón hecho con excursión, al caer al suelo, no se rompió.

A estas alturas de película, con escasos 5 minutos reproducidos ya soltamos un…

Después se nos muestra la convivencia de los 3 hermanos y los padres en una finca rodeada de unos altos muros,  a las afueras de la ciudad.

En dicha familia el padre es el único que puede salir de la finca, siempre en coche, y es el que mantiene vertebrada la familia. Es el que trae la comida, el que educa a los jóvenes, el que les enseña a ladrar, a odiar al enemigo depredador natural del hombre, el gato, el que pone discos de Frank Sinatra y los traduce en plan sectareo como le sale de la polla diciendo que es el abuelo fallecido el que canta, y el que establece las sesiones de sexo para el hijo de la familia con la vigilante de seguridad de la empresa en la que este trabaja, a la cual lleva hasta la finca con los ojos vendados para que no sepa de la ubicación de la antes mencionada finca.

Los zagales para divertirse pues hacen lo normal. Que si ahora ponemos el agua caliente y metemos todos los dedos y gana el ultimo en apartar la mano, que si ahora probamos el cloroformo nuevo que tengo y gana el primero en despertar, que si ahora te chupo el hombro y me das una diadema fosforescente, que si… pues las típicas cosas que todos hemos hecho cuando éramos más jóvenes… Mother of God! Perdón este último se me ha escapado! ^^

Un día la vigilante que se tira al hijo en sesiones de sexo tan frías que podrían refrigerar el reactor de Fukushima, se ve que sale poco satisfecha de dichas sesiones y le sugiere, a escondidas, a una de las hermanas, que le “lama” y que a cambio le da gomina para moldear el pelo. Quien no ha cambiado alguna vez sexo oral por productos cosméticos? ¬¬ La hermana (En la peli no hay nombres apenas, son La Mayor, La pequeña…), le dice que si quiere que le “lama” el “teclado” (Véanse las definiciones que he puesto de ejemplo), le tiene que dejar las 2 películas que esta lleva en el bolso. La vigilante accede. Otra vez sexo frio y grotesco. Más tetas y algún plano corto de algún chochete (Esto lo pongo porque no sabéis la de pervertidos que acceden al blog buscando cada cosa…en fin, eso es tema para otro día).

De noche, mientras todos duermen, la hermana procede al visionado de las películas a escondidas. De las películas se sobreentiende que son Rocky y Tiburón ya que después de ver estas pelis, la chavala empieza a aparanoiar con frases de boxeador y juegos en la piscina un tanto raros… el padre la pilla y la cruje viva con castigo físico incluido digno de colegio de curas chungo.

A partir de aquí las idas de olla siguen su ritmo y la lucha por saber que existe más allá de los muros que aprisionan sus vidas, hace que una de las hermanas, adelante un acontecimiento que sería sinónimo de que ya se es adulto y se está preparado para salir al mundo exterior del cual desconocen todo…

Canino nos plantea el cómo vive cada uno su libertad individual y como está se basa en lo que nos rodea y en el cómo se nos educa y se nos enseñan las cosas. Una de las películas más raras que he visto en mi vida. Rara, pero rara de cojones, pero aún así ha hecho que no quite ojo de la pantalla de mi ordenador durante los 110 minutos que dura. Altamente recomendada para cuando no te apetece ver lo mismo de siempre o simplemente, como yo, quieres probar a ver cosas nuevas.